有个所谓的伦理金规则“己所不欲，勿施于人”，这被认为是处理人际关系乃至国际关系的基础伦理。各个文明系统都有类似的表述。中国的儒家不用谈，上面这句话就是儒家的“恕道”。犹太教的拉比西勒尔告诉异教徒，“己所不欲勿施于人”，是犹太教律法的全部，其余只不过是这句话的引申和评述。《新约•马太福音》也有类似的话，“无论何事，你们愿意人怎样待你们，你们也要怎样待人”。这些表述的细微差异暂且不论，总之都在强调一点：须以别人的接受来交换自己的接受。
这些规则当然不错了，最起码从表面上超越了自我中心主义，能够把他人的需求作为考虑的出发点。可是，我们要说，这种超越是有限的，还在把自我当成判断他人需求的标准。而这，在实践中可能行不通。周瑜打黄盖，一个想打，一个想被打，双方有默契，配合成功。现实生活里像这种协同一致的情形，恐怕较少，更多的是：我所想要的，极有可能是他人不要的；我所不想要的，恰有可能是他人想要的。父母们想，要孩子学个好专业，找个好职业，人生就能幸福，于是代子女做各种专业抉择；而作为子女，更有可能认为人生的幸福在学想学的知识、做想做的事。这种把自我作为他人需求的判断者，结果往往是矛盾突出，每个家庭都搞得乌烟瘴气。“己所不欲，勿施于人”造成了需求与供给的错位、不合拍，出现“得非所愿”的结果，不公平感自然就产生了。
所以我们有必要修改一下交往的金规则，换成“人所不欲，勿施于人”。
2．“成见”的影响
这里所说的“成见”，是些习以为常的认识。正因为习以为常，不大容易察觉和反思，所以潜伏在我们的意识深处，常在不经意间被唤醒。
不是有这么一个笑话么。某人每天上班，会随手给街边乞丐两块钱；若干时后，变成一块；再后来又降低到五角。乞丐纳闷了，询问递减的原因。此人说，从前他是单身，手头宽裕，所以给两块；结婚后，手头紧凑，所以只给了一块；前些时又添了一个孩子，手头更紧了，所以就给了五角。乞丐叫嚷起来，这也太不公平了，你怎么能用我的钱养家糊口呢？
这则笑话，通常在民间被用来感叹好事难做、善门难开。如果分析一下笑话中的乞丐，他觉不公，因为属于他的“奶酪”被动了。至于那“奶酪”是否是他的，在他看来，绝无问题。这就是想当然的“成见”。
这样的情形不会只在虚构的故事中发生。上世纪九十年代中期，我在北京开广告公司，手头刚有了几个钱，曾到重庆出差，找老乡瞿扬一聚，他那时在重庆《少年先锋报》任总编辑。因久别重逢，和他言谈甚欢。这个时候，他小女儿从房间里出来，见她乖巧，我忙发了个五百块的红包。当然有个拉扯，举动颇大，又从房间里惊出了个小孩，是他妹妹的孩子。先例既开，下面等同，我给了个同样的红包。谁知接连又出来了两个小孩，原来今天是他们家的聚会，小孩子们都在，没办法，接着给了。到第五个时，我的钱也快完了，剩下的全掏出来，只有四百五。最后一个小孩子不服了，理直气壮地质问瞿扬：“叔叔，为什么他们都是五百，我只有四百五，我少了五十。”我在一旁尴尬无比，感觉很对不住这个小孩子。本来早就忘记这事了，后来瞿扬拿出来说笑，我才记得。这当然是生活中琐碎的事了，本没有多少叙述的价值，可恰好能为“公平”做个注脚——即使未受过多少教育、理智尚不发达的小孩子，也紧要地关注他的所得是否公平。“平等”就是这个小孩子心中自然涌现出来的“成见”：既然大家一个样，为什么唯独他钱少了些呢，他当然就觉得这对他很不公平。
3．“情绪账簿”
人的怨气，情绪，往往都有个累积的过程，如果在有其他平衡条件的前提下，一般能容忍和克制，较少立即发作。我们对某个人不满，正想破口训斥的时候，转念一想他的优点或者可爱的地方，不满的力度就减弱了几分，发作不起来了。还有，热恋中的年轻男女耍性子、吵吵闹闹平常之极，假设女方埋怨起男方，而男方没有顶回去，嬉皮笑脸，嘻嘻哈哈，即使女方有满腔恨意，此时此刻大概也恨不起来。恨不起来，不等于彻底消失，只是转存于心中，作为曾经对我不好、不公的例证储存着。
所以怨气和情绪的发作，是积累后越过临界点溢出的结果。心灵像个账簿，生命中遭遇的不满、不平，都记在上面。
婚姻中像这种情况极为普遍。刚结婚时，情人眼里出西施，什么都好。住在一起久了，新鲜感过去，琐碎的细节成为生活的主题，原本可以忽略的行为、习惯成了“眼中钉”。这些我们都体会过了。当然，作为一生守候的伴侣，宽容是第一位的，不会太过于计较。但是，不悦、不满，已经永久性地刻在心上。等到这样的事多了，诸如“忘记生日”、“忘记结婚纪念日”、“顶撞我妈”，“不懂节俭过日子、胡乱花钱”等等，差不多塞满了整个心灵空间，再也容纳不下。终于有一天，一个不起眼的小事，点燃了怒火，所有的情绪喷薄而出。曾经记录在账上的那些陈年旧事，一件件地数落出来，证明对方的薄情寡义，以及自己的委曲求全。最后的愤怒是：“我为你以及这个家付出这么多，而你却这样……”
人之所以幸灾乐祸，并不意味着人天生是“小人”、心理阴暗，乐于见到他人出丑闯祸；很大一部分原因是觉得对不住他，长久以来把不满装在心里，忍着；等暗中痛恨的那个人出了洋相，或者遭灾遇难，忍不住拍手称快，这叫“解气”、“解恨”。从社会心理的角度来看，也有类似情况。近些年许多腐败官员不断被揭露出来，反复刺激民众，导致民众对官员群体的普遍不信任，而民众又缺乏必要的监督、问责能力，这些不满于是全都记在账上。凡有官员落马、出事，大众便以幸灾乐祸的态度尽情地嘲弄。
2308 找平衡
俗话说“心安理得”，如果这里的“理”是“公平”的话，那么，在获得公平的前提下人的心态是稳定的。人要让自己稳定从怨气恢复过来，往往会寻求自认为公平的方式，而且还自我合理化，即会“找平衡”。
1．减少投入
人一旦察觉他的回报过少，而且短期内无法改变这一事实，他会自觉减少付出，以便与他的回报对称。人若不能控制他的回报，他就只能改变他自己的付出额度。
企业里有种类型的员工对薪酬或者福利待遇不满，于是抱定“给多少钱做多少事”的宗旨，工作拖拉，粗心大意，敷衍塞责。这一情形，自然引发领导者的不满，更加坚定了“做多少事给多少钱”的原则，对员工的要求暂时搁置。
如果分析一下员工们偷懒、出工不出力的行为，可能有部分原因是性格所致，有的人就是不思进取、得过且过，不愿出力流汗；还有部分原因，则与我们所讨论的主题相关了，即当其人自觉不公平时，他自然选择减少付出、偷工减料，以与他的报酬相匹配，尽量合乎他内心的等值标准，恢复他的公平感。从这里也可看出，平均主义为什么效率低下，为什么造就不出人才？在平均主义大行其道的情况下，干多干少一个样，干好干坏一个样。牛骥同槽，必使英雄齿冷。有能力的人，得不到应有的回报，这对他不公平，他可能倾向于减少投入，在低度竞争的环境中，效率自然低下，人才也无必要脱颖而出。
2．增加回报
还有一种情况就是提要求，以增加收入，达到付出与回报的相对平衡。员工有不公感了，向他的上司提出涨薪或者升职，这种情况很普遍。做上司的，对此信号不能等闲视之，因为公平感关系到员工对企业的认同，如果怠慢了员工的不平，如上面所说的，将在他内心的“情绪账簿”上记上一笔，于是乎情绪便在累积。积极地与有怨气的员工进行沟通，怎样消除他们的怨气是很有必要的。
当人循正常途径提出的要求得不到满足时，他自会采用他认为合理的方式自行实现他的期待，这自然就是非正常途径了。前面我们举过电影《夜店》的例子，彩迷何三水向老板娘多次索赔未果，于是决定打劫。打劫是不法的，可在何三水看来，却是挽回他的损失、维护他权益的正当之举。又如，当社会法律失去了权威性、发挥不了维护公平的功能，那些觉得受到不公平待遇的人，不会再走法律的途径了，他会找非正常渠道来得到本应属于他的东西。
2011年的时候，郑州有个“天价手机”失窃的事件，闹得沸沸扬扬。郑州有个保姆，顺手拿走了主人家的手机，没想到那手机价值六万多，由此被重判。事情的起因是保姆在这家工作了40多天，工钱一个子儿也没见着，很是不满，越想越气，看到门口鞋柜上有部手机，就藏在微波炉里。她的打算是：如果拿到工钱就还，否则自己留用。 最后她自己留用了，她当然认为这是在补偿她的损失而不是有意偷窃。
所以，当人觉得不公时，他会自己动手，增加收入，以与他的付出等值。
3．结束关系
当人觉得付出与回报不对等的时候，还有一种更直接、单纯的方式来恢复心理平衡，这就是终结彼此的关系。所以，员工会跳槽，另攀高枝；老板会解雇不称职的员工，再找合适人选。夫妻会离婚，各奔前程；子女会离家出走，逃离窒息的家庭。朋友会绝交，不再来往；亲戚会反目，视如路人。
总之，由于人的认识差异、期待以及隐含在意识中的某些价值观、成见的影响和作用，形成了人关于自身利害、得失是否公平合理的判断，进而影响到主观的好恶。如果一个人自认为受到不公待遇，又没有得到及时、有效的消解，他就会对人际关系产生不信任感，觉得这种关系没有继续维持的必要。
反过来，一段关系为什么能持续下去、甚至会不断巩固与深化呢？也是它的公平性。如商家若是信誉卓著，产品质量过硬，服务水平很高，对它的客户从未欺瞒和诓骗，自然能赢得客户的认同，而客户也愿意与之打交道。所谓品牌，其实是个信誉的符号，是公道的符号。
4．实施报复
“找平衡”还有一种方式——报复。不公平会引发报复性的反应。报复有广义和狭义之分，广义的报复就是回报，是“以彼之道还施彼身”，无论是正面的还是负面的；狭义的报复专指负面性的回报，就是：你既对我不仁，我也要对你不义。你既负我，我也要对不住你。我们在这里所指的报复是后者。
可见报复也遵循公平的逻辑。对不公同样还以不公，这才具有公平性，才能换回内心的平衡感。我们看吵架，尤其是夫妻之间的吵架，相互太熟悉了，双方的缺点尽在眼底，尽在“账”上；一旦吵架，不公感作祟，情绪上来，互不相容。你既不体谅，我也不示弱，越是令对方难受的话越是要说，越是令对方不堪的事越是要提，这就是在相互报复。不报复，情绪就得不到宣泄，架也难以吵得激烈。
自杀是报复的极端形式。托尔斯泰的名著《安娜•卡列尼娜》描写了一个关于报复的爱情故事。贵妇人安娜为了与沃伦斯基的爱，牺牲了一切，牺牲了她的名誉，她的家庭，她的儿子。牺牲意味着付出，意味着无对等回报的付出。而安娜最终发现她根本得不到沃伦斯基，她的牺牲毫无意义，于是自杀。自杀就是一种报复——以自己的不想活来让对方活得不好受。
感情生活中发生报复比较常见。因爱生恨，容易走向报复。为什么会出现因爱生恨的事情呢？简单地说，爱也需要交换，关于这一点在本书第二章我们要重点论述，这里只简单提一下。爱，论性质属于情感交换。通过交换、通过共鸣，爱情便走向深入，关系变得坚实。如果不理解情感交换的性质而把情感“物”化，情的交换就在不自觉中转变成物的交换。既然是物的交换，自然而然地要求有公平性。我对你有付出，你必须对我有同等的回报，如此才是公平的。一旦对方没有回报，或者回报比不上付出，又或者移情别恋而辜负了付出，往往因爱而生恨了。被辜负者如果个性刚硬，受不了委屈，那就倾向于报复，好采用极端方式，不看到对方的内疚、痛苦和悔恨不罢休，只有这样才有平衡感，自己心里才好受。
本文摘自《情商中国》
“做实际工作，情商很重要”。“情商”虽是外来概念，但中国传统自古就十分重视。在本书中，作者沿文化脉络，结合个人阅历和管理经验，对情商做出全新的阐释：融“情商”于商业运作之中，提醒人们必须保持情感和利益的平衡，成全利益和情义。
作者揭示了情商的两条运作规则——不平等产生情感和不公平产生情绪。这两条规则渗入人的意识，支配人的心态和行为，在社会生活各领域中均可见其作用的轨迹。
这本书兼有“大文化”和“泛管理”特点，追古抚今，包罗宏富，必能给不同层次的读者以不同的启发和共鸣，从而更好的依照情商的逻辑来解决实际问题。