3.当长辈干涉你管教孩子时（2）

　　

　　显然，琳达上钩了；一看到母亲如此不尊重她的女儿，她立刻勃然大怒。还好，她很快警觉到，当下最重要的是，让女儿再次觉得受到尊重，让女儿不会因为外婆一句不恰当的评语而心里受伤。"所以我赶紧抱着她坐下来，告诉她说：'别哭别哭，外婆不是有心的，她不是故意讲那句话要让你难过的。只是，外婆对某些事情的看法跟我们有点不同--在她小的时候，那时候的人出外用餐都会打扮得漂漂亮亮的。不过，妈妈的看法不同，妈妈觉得那样做有点好笑。总之，大人会有意见不同的时候。还有，外婆气的是我，不是你。'"琳达明白，这并非最完美的解决之道，"但是最起码，我女儿不会因为这次的事件而在心里留下伤痕，以至于日后老觉得自己不够好。"

　　与此同时，琳达也清楚表明自己的立场：她绝对不容许母亲日后再对她女儿讲出那样的话来。琳达说："我也意识到，我的义务是保护我女儿受到尊重，而不是对母亲唯命是从。我女儿要如何养育，决定权应该在我手上。"

　　然而，情况也可能颠倒过来。做祖父母的要是看到自己的成年子女在孙子女面前暴跳如雷、火冒三丈的话，这时候怎么做最恰当呢？六十多岁的杰森，老婆已经过世，有一次来到女儿家打算享受几日的天伦之乐。他女儿史蒂芬妮，目前处于离婚状态，育有一个四岁的儿子，名叫亚历克斯，杰森对这个孙子疼爱有加。一天晚上，三人来到一家餐厅用餐。为了让亚历克斯乖乖地坐在椅子上吃饭，史蒂芬妮好说歹说，儿子却始终不听，终于，她再也忍受不住，便出手用力将儿子按在椅子上，一边吼着："你要是再不给我坐好，就有你好看的了！"原本始终努力保持缄默的杰森，被女儿的这个举动给吓到了，于是说了一句他自认为是好心要帮忙的话："你要是不这么大惊小怪，状况或许会好一点。"但史蒂芬妮觉得父亲是在干预，气愤地反击道："不要插手！你这样做叫我以后怎么管教孩子？"接下来的整个晚上，甚至隔天的一整天，父女俩之间的气氛一直都很僵，彼此甚至没交谈过半句话。

　　再举一例。我的一位病人芭芭拉，常常担心女儿对孩子的管教太过宽松。有一次，她主动教孙女怎样用正确的姿势拿叉子，却触怒了她女儿："你在这里只是个客人，凭什么教我女儿什么事该怎么做。"对此，芭芭拉无奈地向我表示："我只是想帮忙而已。"

　　没错，她"只是想帮忙而已"；不管是芭芭拉还是杰森，他们的出发点显然都是好意。问题是，当你的帮忙可能触犯到别人的界线时，麻烦可就来了。不管你的用意再怎么好，你讲的话还是有可能被对方解读成批评或干涉--这是个诱惑力极强的诱饵，你的成年子女是很容易上钩的。

　　愤怒的问题，未必能够找到漂亮的解决之道。有时候，能找到一个"还可以"的解决办法就该偷笑了。对前面几个例子中的杰森、芭芭拉和琳达而言，这里头最重要的问题不是谁对谁错，而是究竟这是谁的地盘？认清自己和别人的界线何在，认清自己会不会触犯别人的界线，对愤怒管理而言是非常有价值的。当然，要紧闭嘴巴，强忍住自己想插手干涉的冲动，有时候并不容易，尤其如果你一切都是为了孙子女着想的话--更别说，你的人生阅历比子女丰富太多了。（当然，问题如果非常严重，比方说你的孙子女遭到身体上的虐待、言语上的侮辱、遗弃，或出现吸毒酗酒之类的行为，做祖父母的确实有必要介入。法庭把这些事情当成是自己的职责所在，而学校的辅导老师、医疗机构或其他专业人士，在得知这类事情时也有义务向有关单位通报。）如果问题只是跟穿着、礼节或管教之类的事情有关的话，请各位还是尽量放手，为了这些事情气坏自己的身子，那多划不来啊。

本文摘自《别让你的坏脾气毁了你的一生又遗传给你的后代》

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　　 愤怒，人性中最黑暗、令人坐立不安的负面情绪。一旦我们的生活受它所控制和影响，它将会伤害到我们的健康、破坏我们和亲人的关系，让我们更难得到幸福、健康的生活。
亚伦博士研究愤怒将近30年，他在临床经验中见识过愤怒的种种表现方式，也看到了愤怒如何成为一种负面遗产，从父亲传给儿子，或者从母亲传给女儿。他指出愤怒的根源，并描述过多的愤怒会对身心造成什么伤害。因此，他研究并实践出一套对策与工具，协助那些经常动怒的人控制心中的熊熊怒火。
本书将教导你学会用建设性的方式来表达自己的需求，并且让这些需求获得满足。只要你有心打破愤怒在你身上和你家族中的恶性循环，你就能发现你愤怒的起因，并找出更有效的方式来满足你的主要需求。
为了你自己着想，也为了你所爱的人着想，你都应该学习克服愤怒，让这个在家族中代代相传的恶性循环能够画上句号。