9.愤怒的父母永远不认为自己是错的

　　在怒气充斥、难得有机会得到鼓励的家庭中长大的孩子，虽然可能发展出各自不同的因应方式，但他们在成年以后往往有一点是相同的，就是很难鼓励自己、肯定自己--即便他们很需要鼓励与肯定。因为，他们在成长的过程中很难听到关爱的声音，因此便没有机会将这样的声音加以模仿与内化。相反的，他们内化的是否定的声音，于是他们老爱批评自己、责骂自己。

　　然而，有愤怒问题的人从来不肯承认自己可能正是问题的症结所在。错的都是别人，需要改变的都是别人！他们不愿意为自己的行为负起责任，总是把过错推到他人身上，譬如老板太苛刻、另一半做事没有条理、孩子不听话等等--当然，小孩子特别容易成为父母亲发脾气时的箭靶。

　　在这样的家庭中，父母亲当中强势的一方通常习惯指责他人，吹毛求疵，想尽各种理由去批评自己的孩子：你是怎么搞的？你为什么什么事情都做不对？要不是因为你，我们家才不会有这个问题！由于这个爸爸或妈妈是家里的暴君，而且地位不容置疑，因此他很少遭到批评；至于他发泄怒气的对象，也就是配偶或子女，则往往吓得半死，根本不敢站出来捍卫自己的权利。害怕再度成为受害者的恐惧已经令他们瘫痪了。

　　记得我治疗过一个病人，他的状况就很符合这种"用威吓的方式来取得优势"的行为模式。这个病人名叫斐德列克，是来自东欧的第一代移民，个性咄咄逼人，生意做得相当成功；他经常责骂老婆和孩子对他不够尊重。尽管他娶了一个地地道道的美国人，却用旧世界的价值观来建构他心目中的理想家庭。他住家附近有一些店铺的经营者是印度裔和中国裔的，他经常推崇他们的美德；在这些人的家庭当中，父亲的话等于圣旨，其权威性完全不容置疑。做太太的只能乖乖地煮饭、打扫，做儿子的则有义务到父亲的店里帮忙，却别指望可以领到薪水。

　　斐德列克的太太宝琳则认为老公的二手服饰店生意"不干净"，不愿意她的两个儿子乔治和理查德到父亲的店里帮忙，因此，乔治和理查德几乎从未踏进过父亲的店里半步。斐德列克一谈起这两个儿子，语气中充满了不屑，认为他们太"娘娘腔"，并指责他们对他太不尊重（当然，他对待儿子的方式也绝对称不上尊重）。生活在这样一个缺乏温暖的家庭，乔治和理查德总是躲着父亲；父亲出门去工作，他们才敢走出自己的房间，父亲下班回家，他们就又躲回自己的小窝里。年纪较小的理查德，后来甚至得了恐惧症，连学校都不敢去。

　　斐德列克认为这一切要怪他老婆："只要宝琳能够多尊重我一点，孩子们一定也会尊重我，这样我就不会那么生气了。"注意，当你听到一个人说"只要……就……"的时候，这个人可能是在否认自己的愤怒。奇怪的是，斐德列克当初完全可以找一个比较传统的人来结婚，结果却娶了一个思想开放的美国人。其实，这种状况并不罕见，有愤怒问题的人有时候就是会在不知不觉中吸引来令他愤怒的人、事、物。就这样，斐德列克和他的家人一直深陷在一个永无止境的恶性循环里：指责批评，指责批评……这个家的问题从来没有获得解决，彼此间的相处质量也没有获得改善。久而久之，宝琳和她的两个儿子便发展出了几套因应之道，其中最常用的一个方法就是：回避。这真是一个不快乐的家庭，每个人都有他情感上的创伤--包括这个爸爸在内，他觉得孤立疏离，没有受到关爱--但其实这种状况有很大一部分是他的愤怒所造成的。

本文摘自《别让你的坏脾气毁了你的一生又遗传给你的后代》

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　　 愤怒，人性中最黑暗、令人坐立不安的负面情绪。一旦我们的生活受它所控制和影响，它将会伤害到我们的健康、破坏我们和亲人的关系，让我们更难得到幸福、健康的生活。
亚伦博士研究愤怒将近30年，他在临床经验中见识过愤怒的种种表现方式，也看到了愤怒如何成为一种负面遗产，从父亲传给儿子，或者从母亲传给女儿。他指出愤怒的根源，并描述过多的愤怒会对身心造成什么伤害。因此，他研究并实践出一套对策与工具，协助那些经常动怒的人控制心中的熊熊怒火。
本书将教导你学会用建设性的方式来表达自己的需求，并且让这些需求获得满足。只要你有心打破愤怒在你身上和你家族中的恶性循环，你就能发现你愤怒的起因，并找出更有效的方式来满足你的主要需求。
为了你自己着想，也为了你所爱的人着想，你都应该学习克服愤怒，让这个在家族中代代相传的恶性循环能够画上句号。